消失的18岁

如果再给我一次选择  不会来美国的 因为当初天真无邪的我以为那是天堂  千辛万苦偷渡进来 结果却过着不尽如意的生活   那时候小不懂事 吃不了苦 年轻气盛  又不懂人情世故  所以那种寄人篱下的滋味也只有自己懂的    因为未成年所以由我的伯父收养我就是法定监护人 虽然很感激他们一家愿意担保我出来 我懂那是因为我爸一直求伯母 希望看在她的面子上帮一把  而她也放话出来不会出一分钱帮我   帮你是情分不帮你是本分 这道理我懂 后来他们帮我联系了附近的学校 说真的我是那种压根不想学习的人 所以经常性旷课 几每科挂红灯 让我很绝望 很压抑 那时候也没什么朋友 学校后来的意思是要我监护人上庭 那时候把我吓坏了 一时间不知道该怎么办才好 还好到后面没事 这时候该说说我爸
两岁的时候他离开我们一去就是20多年   骨子里可以说传统的男人 也就是这样的传统让我看透 时间隔得太久难免见面感情生疏  他也能理解  以至于后面的剧情一发不可收拾 一个月100的生活费 够干嘛
家里也没什么东西吃都是空荡荡的 也不敢开口说
那时候我爸给我买了一个几十元的手机 估计是免费什么我也不知道  结果他以我经常以电话费超出为由  给我停掉了  想想两年多没有手机电脑没有朋友的情况下为了绿卡我撑下来了 想想一切都值得 心酸的是那时候没什么吃饭 所以经常生病 最严重一次一个月生四次的病 差点挂了  我爸拖了很久才来带我看医生  伯父伯母直接说一点小病过几天没事了 想想眼泪都往肚子里  生活不易 我知道他们一家非常有钱可是跟我半毛关系没有  在他们家做保姆还要给他们做家务洗衣服  说话都要小心翼翼 结果还要回中国跟亲戚说这不好那不好  简直欲哭无泪
1 r' y, o: s7 F: s+ E那又能怎样 其实这么多年一直心疼我妈 当然也体谅我爸 可最后我无法原谅他 真正爆发的原因他觉得我不孝顺他 而且穿着怪异 而且他想摆布我的人生 说我妈没教育好我  说实话我跟爸爸一样的火爆脾气没说几句就吵爆了 可想而知后来我们断绝了关系到至今将近7年没联系 。我也不后悔 当初偷渡8万三 他说他没钱来美国20多年后来才知道 。他还欠亲戚朋友好几万 而且8年没给家里寄生活费 原因是他有了新的家庭 管别人的儿子女儿叫孩子 我们是附属品 还跟我妈说我的债都弄好后还要帮他想想都可笑 凭什么这么多钱我妈求别人借 果断拒绝
替我妈感到不值 20几岁为他生了三个孩子 那时候离家走时候还信誓旦旦说他只爱我妈 一定不会辜负她 想想男人的嘴都是粪坑 与其被爱不如自己爱自己 忘记201几年时候 弟弟来美国 说实话也没多大感情 毕竟小时候三姐弟感情也不怎么好 以至于他结婚也是我妈和我说 弟媳是越南人比我弟大5岁 虽然小小的个子但精明的狠 就礼貌性出席了婚礼看那些亲戚恶心的嘴脸 莫名的感伤 控制好自己情绪 看到我爸也只是淡淡的也一句叫不出来 终究都是陌生人 或许我很冷血吧 结婚一年后弟弟女儿出生 自然满月酒也没叫上我想想也省事 所以也无所谓 到现在哪怕过年都不会打电话问候 说什么太忙 没时间 想想也是醉了 在忙有总统忙吗 再好的理由和借口也没必要追究 2015年时候姐姐在中国结婚我爸什么嫁妆都没有 我妈怕别人说闲话只好姐夫的18万礼金里面拿一点出来连酒席都是男方的钱 我爸说没钱 呵呵  我只笑不语 20多年说出去让人笑话 所以到了今天为止 虽然生了孩子可还是觉得自己始终是一个人 凑合过 路是自己选择跪着都要走完 这个月最大的事就是马上公民面试  我必须全力以赴 妈妈想来这里看看 我们过得好不好 其实说白了 就是带孩子 那时候弟媳妇一直想让我考公民 不就是为了让我妈照顾她女儿 现在自己的生活也是紧巴巴 没办法 到时候一切都会好的 这么多年 不是抱怨不是委屈 而是心凉了 唯一的寄托就是我女儿 希望她健康快乐 平安  曾经帮过我的人一辈子铭记于心 只是最亲最爱的人伤我至今 笑笑就过了  18岁的青春一去不返 好好珍惜现在的时光 岁月是一面镜子 酸甜苦辣 冷暖自知
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美国都不容易 唉。

越是成熟越是觉得可以怪的人越来越少

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过不去的都是自己的心坎

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长成路上多艰辛，

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生活会慢慢好起来的 那些人不用去在意 过好自己就好 生活是自己的 他们都只是过客而已

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