你做过最尴尬的事情是什么？

坐标伦敦。就在昨天，学校图书馆。
4 ~  u1 t7 Y; s7 N! x4 J自习室是那种大的长桌子，对面坐着个英国女生，桌上放着一盒小熊饼。她时不时地拿一块塞进嘴里。
& X* @: m  q4 i4 x7 z& b8 {0 `6 Q( w# d3 C不一会来了个男生，是个中国人，坐在了她旁边开始学习。
2 ^5 ]7 t" g  a! F过了一会，他也注意到了旁边的小熊饼。那个妹子吃起来嘎吱嘎吱地响，一边埋头做着题。大概是听馋了，这个男生突然手一伸也拿了一块塞进自己嘴里。妹子一愣，把小熊饼推了推，继续做题。
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3 [% q* q0 Q! g6 Z6 T我也有点馋了，正好也有点饿，于是手一伸也拿了一块。女生也没看我，只是轻轻点了点头。八成是想图书馆吃货还不少大家期末共患难就理解一下吧。
然后我和那个男生又拿了几块。

腐国人民还挺客气的。
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6 _0 ^* r$ g3 ~饭点到了。
1 K7 ~9 S6 B9 o  Q; p$ ]对面这一男一女突然站起来，背好书包相互亲了亲，手拉手走了。

, h' {5 E( _: M1 K1 x: z( h3 e; H我拿着半块小熊饼久久不能释怀。

本人女，高中有一次着急上课，在教室门口要滑倒，情急之下抓住了身边数学老师的裤子。然后。。。就眼睁睁看着他裤子被我扒下来。。。。。全班同学都看见了，从此我们学校多了一个传说。。。。某班女生因不想上数学课扒了男数学老师的裤子。。
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再补充一下，好多人说数学老师的皮带呢。。我想说当时不知道哪个暴殄天物的孩子把半个饼扔教室门口。。我就那么不偏不倚踩上了

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惯性太大，音浪太强，数学老师的皮带架不住我不想摔倒的欲望
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  {/ w" j1 ~8 W3 l0 z话说昨天考科三，然后我一激动把车开到对面跑道逆行了，是不是更尴尬？

谢谢各位捧场，受宠若惊，受宠若惊。
" n, s- ^9 U2 m' \- v# U0 M9 D来不及一一回复了，就在此统一回答一下各位关心的问题：
1.我是女孩纸，现在非常温柔文雅，可爱可亲。
2.卖艺没有赚到钱，这主要怪我妈来得早，否则我早就被星探挖掘，成为一代说唱小天后。
3.想知道我唱什么的，好像是“小螺号，滴滴吹，海鸥听了展翅飞……”大热天唱海，凉快有情怀。
4.觉得我有生意头脑的，谢谢肯定。来来来，我有一个发财大计要介绍给你。你给我三千块钱，然后每发展三个下线，我奖励你两千……
5.说要给小时候的我们买冰淇淋的，谢谢叔叔阿姨，现在也为时不晚么么哒y( ˙ᴗ. )耶~我的支付宝是xxxxxxxxx。
6.夸我长得漂亮的，谢谢谢谢，你是我见过的最可爱也最有眼光的人。本来想@你出来的，但是比较容易让人怀疑你是我自导自演的精分，咱俩心知肚明就行。
7.觉得我脸皮厚混得开的，不系哒，我系一个说话小小声的小姑凉，跟陌生人说话会脸红哒。只是人在江湖，身不由己。
8.问我还卖不卖艺的，当年血战后，便金盆洗手了。还想听我连蹦带嚎的，哈哈哈哈哈哈哈哈听不到了啊~
9 a( ?2 [% X- U: H  [9.关注我的各位，星星眼，谢谢。
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6 c& p4 Y$ M, O" o! a3 O3 @————————————————我说它是分割线，它也同意了——————————

以下为原答案：
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- X; L) J; C* @8 F/ N9 `& i, f% Z小时候，学校旁边有一家中国银行的网点，很小，里面大概有两个办事窗口。平时放学，我们会蹲守在银行门口等家长来接，时间久了，银行的几个工作人员有点认识我们，只要不堵门，不吵闹，夏天太热的时候还会允许我们进去蹭空调。
这是前提。
二年级的某个夏天，很热，路上走几步就能从自己身上闻到烧烤味儿。我们一拨小崽子躲在银行里吹空调，鉴于身上不热，就得寸进尺地想内心平静——然而银行对面是小卖部，小卖部很不要脸地把冰柜摆在外面，同学们很不要脸地买着啃。
妈蛋这怎么可能平静得下来啊！
我们痴痴地用脸贴着银行的玻璃门，痴痴地看着窗外的土豪们啃着冰淇淋走过，痴痴地心潮澎湃。
0 J: B& c* a: f0 j4 x% N然后我们痴痴地掏空了所有小伙伴的口袋——一个大子儿都没有，都穷得够呛。
一片死寂，大家都很后悔为什么和这群穷逼成为朋友。
于是我们打算挣钱。
接下来是我们人生中最羞耻的画面。
我妈带我去过银行办业务，因而我大概明白银行能存钱，还能贷款。贷款要有抵押物。于是在我的科普和召集下，我们开了个小会，发觉书包和铅笔盒是不能抵押的，不然作业没法写，那什么可以抵押呢？
) t" d  \0 ?7 f, t% t红领巾啊！明天早晨上学前赎回来就行，而且赎不回来爸妈还会再给买一条，赎不赎也无所谓！
这事儿要搁一年前刚入队，我们是绝对不可能做出来的！但关键就在于我们已经入队俩年了啊！
红领巾这玩意儿遇到流鼻涕等大事儿都能当抹布好吗？
果然我们这群人后来一个都没能入党，是有原因的。
; @! {( Y. `& g* R8 X$ Z2 u然后，我，拿着五条脏不拉几的红领巾，走到柜台前，找到了最熟悉的柜员阿姨，希望能贷两块五。
我，至今记得——
. P  \2 }) m3 J6 S& c7 {柜员阿姨嘴角在抽搐。
然后银行里所有的柜员阿姨保安叔叔（可能是大堂经理？）都在抽搐。
* b' @" W" \/ m7 I# k% l, D最后办业务的几个大人跟着一起抽搐。
# Y6 |9 q) t! w  o3 W; ?8 P我的小伙伴们望着我，我望着小伙伴们。
我趴在柜台上，心中油然而生出一种烈士的情怀，让我依然坚定地记着我的使命。
我说：“两块钱，也行。”
2 M1 D$ P; I. P+ n6 h他们从嘴角的抽搐，变为身体的抽搐。
+ T+ ~3 |( ^& k$ t  L" R如果我们作死之路能在这里停止，这也只是一个无伤大雅的小闹剧。
谁没年轻过呢？
0 c( W% Y  O; ?0 s我灰溜溜地从大人的表情明白这事儿不能成，于是跑回同伴之中，发觉各位朋友们实在执着，在我无功而返时，另一位意见领袖已经为大家提出新的方向——我们卖艺乞讨吧。
都怪老师布置的作业太少，让我们看的电视剧太多。
银行里的各位柜员客户，目瞪口呆地看着我们呼啦窜出去，然后一群小崽子，站在门口的空地上，顶着烈日，连唱带跳。
声音最洪亮的那个一边晃着掏空的铅笔盒，一边卯足劲儿喊：“有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场。”
$ y/ d7 Z5 c# Z# y那天很热，我跳了两下，一身大汗。
小孩子不能扎堆，但凡我们只有一个两个，馋死了都干不出这事儿。
怕就怕人多，胆肥。
这时候已经不是冰淇淋的事情了。这事关亲手挣到钱的尊严！事关在同伴之中的威严！
4 B7 |; O# t0 ?5 J. \! O" Q, ~/ L) J意见领袖很得意地对我说：“你看，借钱没有挣钱好吧？我们贷款了还得还呢。”
我深以为然，十分敬佩。
然后我妈来接我了。
( D$ W5 O9 P" z+ s) X她和我们隔着条小马路，站在小卖部旁，望过来。
4 Z  m5 M( N$ U1 H, t然后她开始疯狂地大笑。
不过这没什么，因为我们已经吸引了不少人，对着我们疯狂地大笑。
# u- x- w- {9 W/ V! M; N5 U5 T只不过，她，笑得格外嘹亮。
; _6 C& p$ h! s6 m4 X. B后来我妈请我们吃了冰淇淋。
再后来，我们转移阵地，在学校门卫处等家长来接。
再后来，全家都知道我武能卖艺的时候，我很不甘心地辩解，在此之前，也是想过靠谱法子的，于是大家又明白我文能贷款。
$ v8 E/ Q) R3 p3 p从此成为真人不露相的代名词，威震四方。

捂脸~~
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初中快毕业的时候，放学时碰到隔壁班的一个女同学，聊了几句发现正好顺路，于是就一起走了，边走边聊，当时正是报考哪所高中，所以话题也比较多。

1 E6 B9 D* y6 c0 a5 V平时也算比较熟悉了，于是聊天也没有什么忌讳的，我耳朵有些背，所以彼此之间距离不是很大。

走了几百米我发现有些不对了，后面似乎有个黑色的人影，似乎和我们保持着一定的间隔。
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# \+ P/ I- p& J2 R2 l1 H4 |  f放学时也正是下班时间，碰到一路的也很正常，并没有放在心上继续和女同学聊天走着。

又走了几百米我用余光扫了下，发现黑影依然保持着同样的距离在我们身后，我觉得有些不对了，开始警惕起来，离女生的距离就更近了，和女同学随便找了个理由故意走了平时不同的道路，而且是绕圈的路。

果然，黑影还在身后，保持着同样的距离不紧不慢，这期间我和女同学依然笑哈哈的聊天，为了不引起女生的不安，丝毫没有提身后的黑影。

5 L  y4 ~# U4 n) Y% j1 X; p6 A但是之后的路是进她家小区的路，小区的路灯可能会有些不太亮，而且小区很安静根本没有路人了，我觉得不能这么走下去了，凭着两个手无缚鸡之力的初中生恐怕真的遇到危险就完全无救了。
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于是贴近女生压低声音问了一句：你们小区的派出所在哪里。

0 J3 \$ r1 F* ?: E; G女生一愣问我怎么了。
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" ]" z! ?( a7 v$ P4 u* j' L然后我就说了身后的黑影。
2 U. R6 {) b) b' D
女生回头看了一眼身后依然保持距离的黑影，弱弱的喊了一声：

, y3 `. J: }( r, L5 s

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“爸”

好想自己先笑五分钟

7 r8 f5 j2 l4 g* i/ T我小时候爸妈培养的生活习惯是
& C* C) v  d- h; C0 k; V) C/ U( {! p% p睡前刷牙洗脸洗屁股洗脚再洗袜子
------背景完毕-----

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评论区太精彩了
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那年我大概7岁吧
爸妈允许我背完英语课文以后
在洗屁股和洗脚的时候可以看几分钟电视
我就每天端个小盆
6 J* f) b( n9 K$ h3 @1 r一边看焦点访谈一边洗屁股
洗完屁股换个大盆坐在电视机前洗脚
3 @2 x8 j4 s1 Y2 J9 X我格外珍惜每天的这几分钟电视

有天爸爸的同事 一个叔叔来家里做客
4 M0 m1 x% L6 x' [& u( m- N我呱唧呱唧背完课文就开始了我的常规
4 M. S) N2 J8 l& w% g9 T端着小盆走到了爸爸妈妈叔叔和电视机的中间
背对着他们
刷地脱了裤子 坐进小盆里开始洗屁股
% i$ y3 P. c3 |: ]: @爸爸妈妈和叔叔都愣住了
1 \9 q; |/ E3 N2 L$ O我看着电视津津有味
回过神来发现很安静
我转头看看
发现大家都用很奇怪的眼神看着我
我有点不好意思
对叔叔说：叔叔 你要不要也洗屁股
也洗屁股
, j$ t* r! M% [+ y洗屁股
& M+ Q% K) L* y' [# B9 g$ G3 }屁股。。。。。。。
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我真是个爱分享的好孩子


我妈到现在
每年过年都要拿出来把这个故事再讲一遍
1 N: e* {+ M. n; j9 ]/ u5 g我能怎么办
7 d- f7 S# \) e3 J那是亲妈啊
. U2 X: Z3 Q7 k' b- I5 _% Z---------大家一定要看评论区----------


9 j; j- E( v6 {2 F7 }- x我辛辛苦苦答题三年
$ d$ Y! L, V. C$ X0 c3 M两个过千赞的回答一个是卖肚子 这个是卖屁股
0 ~+ g: E9 x9 F' `# n) p简直了 我还教什么英语啊摔
卖肉当网红好啦 我腿也能卖

-----另一个屁股------
3 n  p' D+ @9 k& G, k! G4 g大家这么热情 我就再卖一个屁股
) j. l  h4 a5 ~2 k6 J' h不是我的 是我发小的
她已经嫁出去了 我可以放心写
. j8 O9 W2 d* g4 t0 ]$ J4 l此人一定要讲人设
; A5 ]. J. u: l/ d" X8 U; i从小到大都是年级第一 学习巨好
% Z- f6 [1 a+ F* t, t( q) w钢琴十级还是八级 反正厉害
) ?# K3 ], p, B校排球队的  反正喜欢她的男生不要太多
% u8 ^1 I( @0 d: ^3 s0 T  L身高176 108斤还是Dcup
) @9 m7 `* j5 ~# e
那是一年大学暑假
; p2 T4 O  A6 k& T+ W我们这群小学初中同学相约KTV
( Q& v( }- c& @  M7 a2 m6 K这位女神偶像包袱很重
在家打扮
进门以后 惊艳了全场
穿了条红色的波西米亚风吊带长裙
$ Q, X/ O+ y9 b+ i白色的小高跟凉鞋
+ C) O4 ^5 q& _9 Z8 A2 [我们班男生眼睛都直了
* _' X9 C+ ^; ^5 E9 m' a
6 a+ x0 q$ A7 |4 @* \7 m然后有位同学说
; O/ C9 k' M: C5 p( a8 h& \6 O* U哎 关下门
女神优雅地转身关门
然后我们二三十号人就看到了这样一个画面
; @- q3 H- y3 f( V- k
那个不是大姨妈啊
2 q' n5 T6 F* d* ^$ [  a解释一下
- x! E2 R9 h; l) e1 ~8 b7 Z她家厕所是蹲坑
然后她打扮耽误了时间
出门前慌张上了个厕所
裙摆太大
+ t# R* g# ?+ \8 _* s% f提小内裤的时候就不小心把裙摆塞进了内裤里
然后她走路来KTV的 因为离她家不远
! A$ O- P3 g: T0 x2 {( _4 j我正在求路人的心理阴影面积
她因为路上着急 也没意识到裙底的风向不对

1 w. Z- \( X# p* l# C- R+ Z8 c# I/ Q所以红色的部分是她的内裤啦
- O2 n, |: y. g我为了突出特别用了红色
8 Q  k, w* Q1 Y啊哈哈
如果你也见过这一幕
( n5 `+ Y( g+ ~& B* d你是我同学

上大学的时候  有段时间一到半夜  寝室厕所就会发出恐怖的滴答声。。。但是我们一去厕所检查  那个声音就消失的无影无踪。。。于是  大家一致认定厕所闹鬼。。。寝室室友提出  厕所闹鬼  是因为我们阴气太重  必须要找个男人来压一压  以增加寝室的阳气  至于方法嘛就是。。。呃。。。在我们寝室厕所尿个尿。。。当时我们寝室一共只住了三个人   只有我一个人有男朋友  所以找男人尿尿的事就理所当然的交给了我。。。虽然我内心觉得这个要求很不妥  但是在集体利益面前我最终妥协了。。。当我对我男朋友提出让他到我们寝室尿个尿的要求时  他那一脸懵逼的模样让我终身难忘。。。故事的结局就是 我们寝室三个女人 一起在厕所门外聆听了我男朋友尿尿滴全过程。。。尿完以后  我的两个室友还纷纷对我男友表示感谢  并表态坚决保密。。。现在回想起来  我真是TMD蠢爆了！！！！！！！！后来我男朋友变成了我老公  现在我娃的爹  。。。有次我无意提到这件事  我老公长叹一口气说  哪个年轻的时候没为爱情发过瓜。。。

在我初一的时候，有一回我上厕所，我欢快的走进公共厕所，发现两边厕所中一间厕所上面挂了“正在维修”的牌子。
- W. z" N) n. W# ?. n    我愣了一下，然后就毫不犹豫的走向了另外一间，当时我还在想：难道男女是一间厕所吗？当我已经走进厕所蹲下的时候，我突然一个激灵想了起来：这是男厕所！怪不得刚进来时能看到某些形状奇怪的东西。还好，这一个人都没有。我迅速的解决了我的问题。      当我站起身来的时候，刚好看见一个清洁工走了进来，准备打扫厕所。他看到我，很明显的愣了一下。作为一个打扮偏中性的短发女孩子，有人在街上还把我当成男孩。很明显，他不确定我是男是女。
; w3 g) j" c& ]; f1 U3 N+ B   这时我说了我这辈子中说过最蠢的一句话：我是男的…男的…的……
' R3 P6 `9 \9 J- a  I7 l   作为一个女汉子，啊不萌妹子，我的说话声音非常女性化。然后我就傻傻的尖叫一小下，害羞地跑了出去………╮ (. ❛ ᴗ ❛.) ╭
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    赞一个？

蟹腰。

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蟹你妹啊
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! q) G! y" K! k5 D; V5 c
8 m* _: S) o" k1 L" M- d没错，这么多年过去了，那个尴尬的场面我依然清晰的记着，提醒着我学会遁地术的重要性。
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2 m# @% L( N' f  I
+ b9 X7 p% D' D6 t- O6 t初一某天的早晨，不知道吃了啥，一大早上肚子就不舒服，我们教室在四楼，吃完早饭之后上楼梯的过程中，肚子里车水马龙川流不息天地玄黄宇宙洪荒啊，夹着屁股奔向厕所，啊！厕所快到了，就在眼前，可尼玛这是女厕所！！男厕所还有好远，不行，挤出一点来了，a~又挤出一点，随着我跑步的节奏，它有韵律的往出喷，就在这时我瞥了一眼近在眼前的女厕所，耳畔响起了上课铃声，也不知道怎么想的，反正就是不忍了，谁还不是宝宝咋滴？反正我脸皮厚，转身冲进了女厕所，啊哈，刚上课厕所里果然没人，这下我可以肆意挥霍了，不免心中狂喜，等解决完以后发现内裤里全是，没办法，只好脱掉扔了，就在我刚刚脱掉准备穿裤子还没有提起来的时候，咦？什么声音，抬头一看 ，握草！！
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& d4 V' A# G$ P8 B一个我认识的女生眼睁的圆圆地站在我面前，对没有错，我们学校厕所正面没有遮挡门，想象一个趿拉着裤子手里拿着有不明物体胖次的男人以一种近似完美的角度展示在他的女性朋友面前，虽然我脸皮厚。可我还是想问问你走路没声是怎么回事？刚上课了出来上厕所是怎么回事？然而这不是最尴尬的，最尴尬的是那女生看见我之后眼神朝我的下体扫了一眼，然后淡定的收起下巴，装作什么都不知道，走到隔壁间脱了裤子开始嘘嘘，我嘞个去，闷声尴大尬啊，两个人在极度尴尬的氛围里把对方当成是空气然后我默默的提起裤子走了，临走前还不忘洗了洗手。

; G/ L$ i" B1 l# p; f别赞了，要脸要脸
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之后的一整天我都活在被那个不知道什么意思的眼神支配的恐惧当中，久久不能平静
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破千取匿的flag不能乱立啊！求熟人点进来出门右拐不要回头~~嗯……不能忍了，破万我了还要匿~丢不起这人

也许算不上是最尴尬吧，只不过每每想起来时，都会感觉....还是....有点尴尬....
; s. I9 H  M7 q  P那是好几年前，我还在上大学的时候....
; u3 |' Y& p7 f: B" ~& G--------------
* s& O( V! @) w& X$ h+ h: `- b那是一个晚上，不是深夜，但天已经黑了。
( K; g+ T% G/ A% h4 U我和同学并排走在校园里，大概是在讨论什么事情。
* b* V- a! V2 z7 W% C比较投入。
正当我沉浸在我和同学讨论的思绪中时，后面有人拍了拍我的肩膀。
那人说了什么，我一时没听清。
( s3 c/ R# G; `. V0 p7 Z; z我回头看去。
+ V. |& j( G. D- l; O0 \第一眼，只看到一副白牙！
我着实吓了一大跳——一点心理准备都没有嘛。

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. B# _+ g" ~* E2 ~- ]（对，当时我看到的大概就是这个样子的，但没有图片这么夸张）

说实话，人是不会预料到在惊吓之下自己是会做出什么反应的。

我不知道看到白牙的那一瞬间，我具体是怎么想的。
估计应该是什么都没想，就是生理性的条件反射，但那反应的速度着实惊人：
- z" E) W1 I" q我什么也没说，没喊没叫，丢下我同学，直接撒腿就跑.....
* |$ X0 O$ N0 a$ e# z% z那真是说时迟那时快。
跑出去大概4、5米远吧，脑子跟上来了。
意识到自己可能出了——洋相（突然觉得这个词用在此处好像特别恰当）。
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其实，以上都没什么——谁没现过眼呢，让我感到无比尴尬的是。
4、5米远开外，一脸懵逼的同学旁边那位同样一脸懵逼的黑人哥们，缓缓地从嘴里蹦出一句：
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( m) \# W- o- g: z! o0 j“中国人！别害怕！”
——我就纳了闷了，我怎么感觉好像一下子丢了中国人的脸.....
- c: z+ S. r$ X& C
--------------
2 X% p9 C9 }# P3 I7 @后来我们聊，那位黑人哥们是我校的留学生，他只是想找我练习下汉语.....

刚刚。。。。就在刚刚。。。。
! p( {+ e, z; ]5 Y我一个人在房间里。。。。
关着门
带着耳机
开着伴奏
自我陶醉
9 _1 H+ x) q2 t' D+ |1 r# u正声嘶力竭的嗨"我要这铁棒有何用"的时候
。。。。。。。
我妈，我的亲妈
' _8 \- _) T& U打开门告诉我
# V) D3 U7 `9 H; {" E! p8 Q别唱了，家里有客人
. a- T) b: v8 p. G3 c% x我。。。。
, {) ^! z% \0 W% C: c" Z？？？？？
! B8 N( w' p4 D. Z！！！！！！
- N# U# k- l8 w* k: y1 _
我已经把灯关了。。。假装房间里没有人


( U$ W# E$ c1 g5 x。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。嘤嘤嘤，我想出去上厕所怎么办？在线等，急
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1 {3 R( P9 t2 [! @0 _- l& S2 @
$ S6 F7 {0 ]( D. _# f+ I% A9 Z% r我的天嘞。。。
) k/ ^9 @* |% r* q8 J4 G你们的赞吓到我了
让我用瓶子的小伙伴们我明确的告诉你们别想了，瞄不准→_→