父母离异是一种怎样的体验？

peipei · 发表于 2017-5-17 12:20:15

关注这个问题好久了，也想来说说。
父母离异时我大概八九岁吧，比较奇葩的是当时的班主任听说这件事后还找了我父母谈话，一直劝不要离婚，说是为了孩子。今年我27岁了，但是至今我都忘不了那位老师。她脾气暴躁，为人刻薄，但是却有一颗善良柔软的心，这也一度改变了我对人的看法，不是非黑即白的。
跑题了，接着说父母离异的感受吧。父母离异这四个字在我八岁时根本不能理解，只是奇怪为什么妈妈把好多家具都搬走了，也不懂什么叫感情破裂，离婚协议，跟爸爸还是跟妈妈之类的问题。我还是懵懂无知地上我的小学，跳我的皮筋，偶尔会觉得为什么爸爸妈妈不在一起住了。有一次我妈去学校看我，我很自然地拉着我妈的手说，妈妈咱们回家吧，然后朝我爸（曾经也是我妈的家）家走。我还记得我妈当时尴尬的表情，也是，和我说我也不懂，不走站那儿也不是回事，接走吧还得和我爸联系。我妈硬着头皮被我拉走了十步左右吧，突然说乖乖妈妈不回那个家了。我问再也不回了吗。她说是的。然后亲了亲我，说让我好好学习，明年接我去她那儿。后来我妈就走了，我也回家了，无感，只是觉得略不爽。
一年后我妈妈把我从我爸身边接走，之后就到了20年后的今天。在这20年里，我和我妈一起经历了新的婚姻，失败过，再经历。我爸坚持要找一个未生育的女人做老婆，在2005年兴奋地告诉我他的儿子也就是我的弟弟诞生了。当时我上高中，挂了传达室大爷给我的电话，什么也没说，回去上课了。从那以后，我拒绝见我的爸爸，他托人给我带来弟弟的照片，我以为我会撕了，但事实上我仔细地看着照片里的弟弟，泪流满面，然后将那张照片收藏起来，至今。
我和父亲的关系慢慢地，就变成了朋友，再由朋友变成了最熟悉的陌生人。研一的时候突然接到他的电话，寒暄后让我传身份证过去，后来知道是在取我小时候他给我买的保险，为了现在的弟弟上学。那种感觉怎么说呢，有惊讶，有恨，有痛，却也充满了同情和难过，我想他养儿子肯定不容易，年龄也大了，都不容易吧。
说实话，我也很想自己的爸爸，也很爱，但这辈子估计说不出来了吧。
学的最彻底的就是察言观色吧，从小就知道，这个叔叔可能变成你的爸爸，那个阿姨也可能变成你的妈妈，一定要记住，不要叫错。

Macaria · 发表于 2017-5-17 12:22:59

1.会跟在一家三口后面跟很久，幻想自己也在其中。
2.基本不和父母联系
3.对陪伴自己黑暗过去的东西有特别的偏好，比如狗，游戏，曾经的好友
4.过于渴望爱，近似病态
5.觉得像无根之草，飘在世界上
6.比同龄人早熟一些
7.内心深处极其脆弱敏感
8.没有牵挂，比如同事说不想离家太远，我就完全没有那种感觉
9.自理自立能力稍强
10.有强大的内心，苦中作乐的能力，适应环境的能力，都是那时候锻炼出来的
11.易被感动流泪
-----------update 2015.4.4------------
12.做梦经常梦见现实的美好一面
13.渴望自己力量的强大，不会依赖别人
14.即使别人简单的问候和谢谢也会十分开心，感觉世界爱自己。
15.自爱，认真学习健身养生，买的都要好品质。既然别人不爱我，至少还有我自己。
16.渐渐地会原谅父母并且爱他们。
17.对父母离异看的很淡，觉得很正常，只是塑造现在的我的过去的一部分。
-----------2016.2.29----------
18.非常渴望有自己的家，想象家的布局。

大六 · 发表于 2017-5-17 12:26:25

父母在自己10岁那年离婚，随后法院判给父方抚养，但实际情况是跟随爷爷奶奶生活，父亲外出躲债人间蒸发不知所踪。直到几年之后，他终于回家重新做起了菜市场摊贩的生意，于是他承担了我的生活费，而我一放假，就去他摊上帮他收钱打下手。江山易改本性难移这句话很适合他，他赚的钱，十分之一花在我身上和家庭开销，十分之九被他在牌桌上挥霍一空。在高考完的那个暑假，他的新老婆告诉我，几天之前他输了十万块钱。我懵了，彻底懵了，这对我来说是天文数字。几天前我说让他给我几千块钱和同学一起去毕业游，他没答应，说什么不安全不放心，不肯拿钱出来。我没多说什么。然后我的朋友去旅游了，我自己呆在家找了份兼职做。
在学校里面，一直省吃俭用，一块钱两块钱也要计较该不该多花，一天吃两顿饭省花销，我知道他赚钱不容易，所以我没多用过他一分钱，学习上的事儿从没让他操过任何心，高考成绩也远超了一所985，我要给他长脸。
但是他么的，现在他拿着10万块钱到牌桌上送给那些三教九流。我的努力，我的奋斗，我的省吃俭用，我的体贴家务，全是放他娘的屁。天下着雨，我在大雨中骑车奔驰。到了铁路边上，我给我妈打了一个电话，告诉她，妈，我走了，您好好保重。没管我妈惊慌失措的声音，我只是静静躺在了铁轨中间。我不想死，可我也觉得自己白活了十八年。我想如果投胎的话，下辈子从一开始就没有父母也比现在好。
火车鸣笛声随着风穿透了我的耳膜，操他妈，我觉得自己这样死有点冤，老子十八年了还没跟喜欢的女孩谈过恋爱，还没有走出这个小城市看过远方的风景，我突然有点舍不得了。
脑子里面突然想起一部电影的情节，主角卧在铁轨中间结果火车驶过最后毫发无伤。操。那老子要换个姿势。然后我从头脚各放在两根铁轨上的姿势换到了躺在了两根铁轨中间的枕木上。我想，这一辈子就试这么一次。火车呼呼驶来，我平静地躺在铁轨中间，风从面上刮过，耳朵充斥着轰隆轰隆的声响。这种感觉，就像坐云霄飞车一样。这是我的一生中最有仪式感的一天。那天，我毫发无伤。
生命中这样的时刻很多，想到过割腕，想到过喝农药。但卧轨，是第一次对于愤怒对于无奈对于痛苦无法宣泄的开闸口。
朋友同学都说我是一个乐观开朗的人，善于言谈又搞笑幽默。可是没一个人知道我离异的家庭和我的父母。
我敏感，所以我能很快觉察出周围人情绪的变化并且及时调节气氛，我自卑，所以我总是用自己夸张搞笑的语言来掩藏内心深处的卑微，我难过，可是还是只有一个人在无尽的黑暗里舔舐伤口。没一个人知道这些。而我也不希望任何别人知道我内心所想。

古董 · 发表于 2017-5-17 12:28:53

泻药。

我的感觉其实还好，因为我妈离婚的时候我还不到一岁，所以基本上没什么印象。后来过得生活里也一直没有父亲这个角色，很小的时候也没有概念，所以也没觉得有什么问题。

印象中记得，第一次意识到我没有爸爸，是上幼儿园的时候，一个幼儿园阿姨使坏，问我，“含含你爸爸呢？”
我回家问我妈，我爸爸呢？我妈突然就哭了，告诉我，我爸出国了，去了很远的地方，暂时回不来。我当时也不懂为什么妈妈就哭了，也许是想爸爸了吧，连忙给妈妈擦眼泪。

可能是我妈对我照顾的比较好吧，虽然没有父亲，多少是会有点不舒服的，但是妈妈她都尽全力弥补了，小学的时候每天早起给我做了饭，把我送到学校，然后自己去上班工作，中午把我接回来，做了饭吃过后再哄我睡觉，下午再送我去上学，自己上班，晚上再接回来，日日如此。

初中的时候我可以自己骑车去上学了，多少减轻了妈妈的负担，可是到初三的时候我的成绩还一直不够理想，我妈直接放弃了工作，在家看我学习了半年多，最后我如愿以偿以全校第十名的成绩考到了理想的高中。高中后一直到现在，都住在学校，很少回家，和妈妈聚少离多。有时候电话里，妈妈就和我说，每天下了班都不想回家，打开门之后一片黑暗，没有人气，锅灶都是冷的，连个说话的人都没有，满满的都是孤寂。

所以可能因为妈妈的付出，父母离异并没有给我造成太大的困扰，而且妈妈一个人给我的生活比很多正常家庭的还要好，我也从未对这个问题敏感过，有人问起的时候，我也会面带微笑的和他们分享。只是记得，去年元旦送女票回加拿大上学的时候，在机场见到了她的爸爸，看着她爸给她收拾行李，问东问西，叮嘱来叮嘱去，临过海关前用力的抱了抱她，告诉她别担心妈妈有爸爸在呢，我突然就好想哭。

真的，我不怪父母离异，我只是心疼我妈。

小生怕怕 · 发表于 2017-5-17 12:32:15

体验，我的体验可能比较特殊吧，不瞒你说，父母刚离婚时我是不反对，甚至有些小喜悦的。因为从小父母忙工作，我一直和爷爷奶奶住在一起，只觉得作为女强人的母亲对我很严厉，比如有一次学琴迟到了，我妈直接让我在大厅里罚跪，那时我可能读学前班，四五岁的样子。四五岁就跪成那样，所以我小时候真的很怕母亲，后来我7岁的时候，父母离婚了，也许是摆脱了自己不爱的男人，母亲对我变得柔和了许多，所以他们刚离婚的时候，我的体验是母亲性格一下变的好温柔，多年来缺少的母爱竟让我对于离婚这个结果偶尔有些莫名的隐藏在心底的欢喜……不过我很心疼我父亲.因为母亲虽然把大部分资产留给了父亲，但是也把共同债务都让父亲自己一个人还，不过资产与债务的比例是3:1。至于我的归属，我是判给了父亲，但是母亲却在离婚后把我接过去和她一起住.记得刚离婚时的母亲生活有些窘迫，甚至在外面租房子住，刚开始我和母亲一起住的时候，我还会不习惯，会半夜想念奶奶，后来渐渐了解自己的母亲，发现她是一个可以把自己的生活活得很漂亮的女人，哪怕是一个很小的家，她也能把家里布置得温馨舒适，井井有条，工作也做的很出色，过了几年，凭借她自己的实力和头脑，她又恢复了原来的生活水平甚至过得比以前好.我感觉她离婚后活得更加自在潇洒，而且自打离婚起初，她最爱和我说，大人的事，小孩子不能管，父母亲在一起觉得不合适，很痛苦所以分开，我也不懂，我也觉得她说的有道理，只是觉得遗憾，想想安慰自己反正父亲母亲都爱我就行了。不过我的父亲过的不太好，父亲颓废了几年，投资什么就亏什么，家里原来的资产也因为他投资失败，慢慢缩水，虽然不动产在增值，但债务也像滚雪球一样越累越多，而且好几年，父亲连过年都没有笑过，我的奶奶看着儿子觉得很心疼，她自己也老是因为这些事烦心，常常愁眉苦脸，只觉得原本很美好的家庭一下子散了，没了，老人家的身体变的越来越差，得了肿瘤一次，是良性的，做了手术，好了大半，但是奶奶的性格就变的有些奇怪，对我越来越充满童趣和我一起制作蝴蝶标本做料理，但是一想起母亲就越来越惋惜甚至涉及一些事会变得愤怒，后来奶奶又得了一次肿瘤，万幸的是手术成功，可是奶奶身体越来越弱，再后来，父亲找了一个年轻貌美但是很强势的女人，她大我12岁吧，她和父亲结了婚，还生了一个弟弟，把父母离婚最大的原因一一把侵占我们家产并赖着不走还挑拨我父母关系想借机从中分羹的二爸赶走了，然后帮父亲打理事业，归还债务，让父亲的事业慢慢崛起，按理说事情到这里就应该走上正轨了，可是过了几年，大事出来了。事情是这样的，在离婚财产分割上，父亲还应该给母亲一笔款子，但是母亲在这笔款子快要过诉讼时效时找父亲要，可父亲拒绝了，母亲找了熟人协商不行，找了法院的两方都熟的法官给他说清楚也不行，甚至父亲和后妈还怂恿奶奶去母亲单位闹，母亲忍无可忍把父亲告了，我当时中考，后来才知道这些事，奶奶也再一次因为这些事郁郁寡欢，喜怒无常，11年夏天，奶奶被确诊为癌症晚期，我中考考完，才知道这个消息，立马奔回去，病床前守候照顾了三个月，刚开始，爸爸后妈伯娘保姆还齐心照料，后来久病床前无孝子，连保姆都怠慢，奶奶也变的心凉，这个时候，奶奶只能进流食了.有一次我带着母亲来看奶奶，奶奶竟然看着母亲流泪了，温馨而慈祥，还轻拽住母亲的裙角，想和母亲说话，却只能断断续续说这裙子.....真.....好看，翳眼中满是遗憾。我见她们关系缓和了，正庆幸奶奶弥留之际能多个人来和她作伴。可是这件事被后妈知道了以后，她居然给我大发雷霆，严令禁止母亲来看望奶奶，母亲气得再也没有来过，甚至奶奶死，也没有去，后来奶奶是在我怀里死去的，快断气的时候，其他人在外面打牌，只有保姆和我，当时我才深深产生了一种无力感，恨后妈，恨父母离婚，更恨自己当时为什么不劝他们复婚，这是我第一次厌恶他们离婚，常常回过头去想如果不离婚我们家其实很幸福，奶奶说不定也不会死.不过这些都只是想想而已。话说回来，父母双方对我这方面的灌输比较好，不会教我恨哪一方，但是这一次的财产分割，让我明白，他们之间一旦有利益冲突，撕破脸就会让子女看到人性最为黑暗的一面，因为一旦父母分开了始终就是两家人了。所以我十分后悔当时年纪小不懂事没有劝他们和好，过于看轻自己的作用，当时为了让大人觉得自己懂事就没有怎么样，不过正因为此很长的几年里都觉得父母离婚是对的，在奶奶去世之前我对他们离婚的事一直都比较乐观，而且客观来讲母亲的教育让我避免了很多离婚带来的伤害，两方也没有说太多对方的错，而且对我来说他们对我都很好，生活费教育费旅游费他们都拿得很耿直，不过，有些东西是抹不去的，而且另外进入这个家庭的人也会慢慢成为主角，甚至会有人提防你，比如我后妈常在背地里给我弟弟灌输不能吃姐姐给的东西，和姐姐去游泳要小心，还曾在背后和亲戚谈论我学习法律是为了将来分家产，真是让人哭笑不得，不过我这个情况还算好，父亲在我初中时结婚生子，当时我也在外地读书，对我影响不大，不过确实人家就是一个新的家庭了，你就是一个多余的客人.而母亲呢一直都未婚，所以我真的在平时生活中没有什么影响，可能父爱的缺失会多一些，不过离不离婚父亲都是不怎么顾家的人，当然父亲对我很好甚至对比弟弟更爱我一些.最后说实话，离婚是两个人的事，其他人不应该自私地为自己去束缚别人，哪怕是子女，只要离婚了父母对你像原来一样爱，一样关心照顾，那就够了。不过我还是想提醒各位父母，离婚一定要慎重，要多考虑一点别人的感受，毕竟离婚涉及面太广了，伤害的人也很多，只不过人活一世，也不能太将就别人，哪怕是父母子女，没有人可以绑架你的婚姻，.最后套用一句来总结一下我这么多年来的心里话:我不同意父母离婚，但我誓死捍卫你们离婚的权利。

BJqiuqifeng · 发表于 2017-5-17 12:35:40

目测大多数都是悲情的答案，那么我就来点正能量吧 (ू•ᴗ•ू❁)

首先我想说，现在看到这张照片如果我说不难过那一定是骗人的。久而久之，看到它其实也就只剩下一声叹息了。虽然它一直在我手机里面，但我也不会经常去看它，它只是静静地躺在那里，我知道它在，就好了。

他们的感情在我高中时出现裂痕，也因为照顾我的感受让我放心高考，直到我大一的暑假才正式分开。那时候我也难过的要死，觉得整个世界都塌了，每天哭啊闹啊，从那以后春节就成了我最讨厌的节日没有之一。后来时间久了，觉得春节嘛，一年也就这么几天，不要把这件事看得那么重，该吃吃该玩玩，习惯了也就好了。成年后他们才分开，其实谈不上对我有多大阴影。我一直是个活泼开朗的小孩，很多朋友也都跟我说，如果你不告诉我你父母离异，我是完全想不到的。对呀，我就是小太阳呀，那个一直发光发热的小太阳~~~

而最近（貌似也有一年了，真快）因为这个让我受伤害的是，这件事情成了ex的父母反对我们在一起的理由。当时我也接受不了，这不是我的错啊，为什么要让我来承受，甚至会恨他们的分开。后来我想明白了，其实倒反而应该感谢他们的分开，让我擦亮眼睛，早点离开一个不是全心全意爱我的人，也阻止我再继续傻傻的付出，这是好事呀，不是么。另外我也想说，对于揪着这一点不放，或是坚持「离婚会传染」之类观点的人，真想啪啪打他们脸。我觉得父母离异家庭的子女，离婚率一定很低。因为我们真切地承受过这种完整家庭小孩很难体会到的痛，也是最最不愿意让我们自己的小孩再受到相似伤害的，我们比任何人都更渴望完整的家庭，也更会去珍惜这种来之不易的幸福。

对于我父母的分开，我不会去评断谁对谁错。我只是觉得相比那些明明已经过不下去、却硬要绑在一起、还整天争吵不断的家庭来说，分开也不失为一种解决办法的选择。

而且现在我越来越觉得，我们目前的生活状态，其实挺好的。

我们三个是互相独立的个体（对，我们三个目前都单身，我爸52我妈50我25，想给谁找对象都欢迎联系我，哈哈~），但是我跟他们俩又分别密不可分，我知道他们把各自全部的爱都给了我，这就足够了。

现在让我觉得最爽的是，周围单身的小伙伴都被各种催婚、逼相亲，有些结了婚的也并没有十全十美。而他们却没有催我。其实我心里早就已经想好了反击武器：「我不想匆匆忙忙地结婚，结果却跟你们一样啊~」（好啦我知道这很伤人，其实我只是心里暗自得意地yy而已）还好他们并没有给我把这句话说出口的机会，非常感谢他们给了我最珍贵也是最大的自由：）

谢谢你看完，这么正能量的答案难道不应该点个赞让它去上面驱散那些乌烟瘴气的哀怨麽~
｡◕‿◕｡

=======我是开心的分割线========
有件事儿自己别的SNS不太好意思说
但是忍不住想说
我爹似乎有女朋友了，看起来很有气质的一个阿姨，也是女强人一枚，虽然还没见过面，但是我看起来挺有好感的，开心~~~撒花~~~
(⌯˃̶᷄ ⁻̫ ˂̶᷄⌯)

空中飞人 · 发表于 2017-5-17 12:38:23

终于看到一个能答的问题了，心酸。
   撸了一天的论文，晚上来写写这个答案，放（zi）松（nue）一下。
   父母大概是在我小学毕业，上初中读寄宿学校的时候离婚的，之所以不清楚他们离婚的具体时间，主要是因为那时候在寄宿学校，不怎么回家，而且在我读小学的时候，我爸就经常不回家，我早就习惯家里只有我妈一个人了。
   刚刚说过，我爸可能在我小学5,6年级的时候就不常回家了，后来知道是出轨了，那个女的现在跟他结婚了，暂且称为后妈吧，而且后妈也是跟他前夫离了婚，再跟我爸结婚的，有个小孩跟我一般大，他们婚后跟他们住，我跟我妈住。想想这两人也真是真爱。。。
   所以在我大概六年级的时候，我妈时不时问我，要是我跟你爸离婚，你同不同意（我忘了我爸有没有问过我类似的问题，反正那时候见到他的次数越来越少了）。听到这个问题的第一反应以为我妈是开玩笑的，我一般就随口回答：“无所谓。” 没错，那时候就是那么的呆逼。。。现在回想起来，觉得自己很委屈，因为那时候的自己根本就不知道爸妈离婚对自己意味着什么，以为还是会像当时一样：自己常年跟妈妈住，爸爸经常在外面不回家，忙工作。没错，我那时候觉得我爸不回家都是因为在外面加班，因为他一直在创业，所以工作时间很不稳定，后来我才知道他很多时候其实是在跟狐朋狗友们通宵打牌。
插播两件小事：

小学的时候因为我爸经常凌晨才回家，我一般9点多久睡了，所以晚上一般都见不到他，早上起床才会见到他睡在床上，然后我会把他摇醒要今天的早餐钱。。。对了，我爸学历很高，国内top2毕业的理工男，记得有一次数学老师布置了一些奥数题，其中有一道我怎么都做不出，熬到了快12点也没写出来，我妈就催我睡了，跟我说等我爸回来让他做了，第二天早上再告诉我。第二天起来，我叫我爸起床教我做那道题，我爸拿着昨晚他打得草稿跟我说，昨天他做到凌晨3点多，最后得出结论这道题是一道开放题，有多个解，而且需要用到微积分的知识，我俩都知道老师是不会出这种题给我们小学生做的，所以他要我回学校问老师是不是题目出错了，或者老师少写了一个条件。等我回到学校一看黑板上还没擦掉的题目，果然是我昨天抄题目的时候少抄了一个条件，加上那个条件，我自己分分钟就写出来了。! @8 e, B |$ U+ h9 }3 w3 X# t! d# h
记得初中的时候，在我外婆家吃饭，那时候我爸妈已经离婚了，我外婆在饭后闲聊的时候跟我说，她看电视剧里离异家庭的小孩，都很聪明，都会想方设法让爸妈复合，让我学习电视剧里的小孩，而且说我爸妈能不能复合，我身上是有责任的，就看我的了。。。当时听完这话，我就觉得有一个什么东西把自己脖子给掐住了，内心产生了很大的负罪感，觉得爸妈离婚也有自己的责任，顿时没hold就哭了。。。 lz是男生。于是我妈就跟我外婆吵起来了，反正就是说外婆说错了云云。
5 M/ t2 ]( G1 m+ N. H* ~! I9 ~

   其实中学这六年，我对父母离异的感受还不深，第一是自己大部分时间都在住校，其次是爸妈为了不影响我学习，离婚前和离婚后都尽量不当着我的面吵架。只不过，记得从高中开始，我每次放假回家都要去我爸的新家待一两天，而且要跟后妈那边的亲戚打交道，说实话，挺不适应，心里还是有道槛，只不过我这个人是很和善的人，所以也没有很强烈的反抗这种造成我不适的情况。而且，每次我在我爸那，我妈就会不停的打电话，催我回家，能感受到她很没有安全感。

   上大学之后，我就苦逼了。我爸妈在让增加我陪他们的时间这一点上提出了更高的要求，每次我放假回家都要为了我在哪待几天撕逼一番，弄的我里外不是人。而且因为我成年了，说话也没有那么顾忌了，经常当着我的面在言语上贬低或者指责对方，让我心里很难受很难受，每次反驳他们，他们反而以一种被我背叛了的态度说我。。。
   最重要的是：跟谁过年的问题！
   读大学之前，我基本上都是跟着我爸回爷爷奶奶住的乡下过，好像只有一次是跟我妈过的。上了大学，我爸妈就开始一直为了这件事撕逼，最后的结果往往是把责任都推到我身上，让我选择跟谁过年，然后我无论选择哪一方，都会被另一方以一种很伤害我的语言指责，例如：”我现在真的不知道还有没有你这个儿子了“，”没想到妈妈含辛茹苦带了你这么多年，结果你爸放个屁你都觉得是香的，你去你去！“，”你去吧！没想到连你都背叛我！“诸如此类。。。每次我都要大哭一场。所以我现在的感受是没有家的感觉，回家只是换了一个睡觉吃饭的地方。加上初一就读寄宿学校，我一直性格就很独立，很多事情自己能办成，就不喜欢找家里，或者跟爸妈说都不想说。而且，会很看重朋友之间的感情，因为我们这一代都是独生子女，所以从小就开始玩到大的朋友，在我看来就很像兄弟姐妹一样，我也很珍惜这份感情。

   说一下离婚后，我妈的变化，也能间接体现出我的生活状况吧。
   我妈离婚之后，变得很没有安全感，容易焦虑，特别喜欢粘着我。举一些例子：

没有安全感
5 ?; R4 R" a$ e! B6 G

对一切有风险的事情都不参与，比如：买卖股票。对机会很看重，会全力以赴的去做，例如：找工作，评高级工程师，各种考试等。间接的会把这种没有安全感也放在我身上，如：催我好好准备四六级/考研/找工作等等等等，如果遇到这些事情，一般一天会打5次以上的电话来敦促我，说得都是同一件事和同样的话。说实话，让我挺烦的，觉得自己被人看不起了。。。

容易焦虑
! [7 u. r3 g' J9 G

碰到问题容易焦虑，很容易产生悲观，无助的感觉。进而也会影响到我的心态，比如我考大学/找工作时，如果我遇到了一些困难，然后没忍住跟她说了，她会很紧张，然后不断的跟我说她的建议，不断的说，不断的说，不断的说，不断的说，不断地说，没错，还在说。让我压力更大了。。。

很粘我
r6 ^* P5 B/ I" ?& a" n& `

   做什么事情都要跟我一起，这种情况应该怎么说呢。例如：相较于家里，我跟喜欢跟朋友们待在一起，社交活动会比较多一点，这个我妈也很理解，于是她会在我见到朋友的间隙，比如坐公车去聚会的路上，会跟我一起坐公车；我在等朋友的间隙，叫我去商场帮她挑选衣服；我坐火车，无论东西多少都要送我去火车站；后来我读研的学校离她比较近，经常来学校找我吃饭；会因为我跟同学去旅游，而没有跟她去旅游而吃醋，然后再跟我出去旅游一次找补回来，如果她舍不得再一次旅游的钱，会因此而责骂我不在乎她，不跟她去旅游。

说说我爸。
   因为跟他待得时间不是很多，这个情况，对他的感情造成了一些伤害，我自己有时候也会内疚和自责。
   他会觉得说我应该很好的跟后妈以及后妈的亲戚们打成一片，而且不应该有什么心理障碍。
   总是希望我能多陪陪他。
   很强势的一个人，爱面子，偶尔会跟我示弱，坦言他过得很累，压力很大，而我又不懂事，不知道多帮帮他。
   喜欢指挥和命令我，总觉得我就应该听他的。
   基本上没在乎过，他跟我妈离婚对我造成的影响，当然，从他的举动上，是能看出，他在我成年前总是在保护我，尽量不让我在他和我妈之间为难，对我造成伤害，这一点我妈在我成年前也做得很好，使他们俩的默契。不过他经常跟我说一些我妈的坏话，感觉上是在向我解释他为什么跟我妈过不下去了。哎~ 出轨就出轨嘛~ 为啥要回避这个事实呢？
总结一下吧：

父母之前经常在一些跟我相关问题上达不成一致，导致我左右不是人。
% t( H8 \( C2 J; o! W8 x2 m
对”家“没有归属感，更喜欢跟朋友们待在一起。. F$ z4 z+ t: u9 y$ i0 k/ K
会比较独立，但是因为从小没人罩着，性格上会有一些软弱，不够强硬，怕事。
0 i* _6 y) y- |8 D( Z7 Y
因为父母对立，对我造成了很多心理上的折磨，因此哭过很多次。+ ^6 w9 p0 Y$ M* X: K, P! a
会很羡慕那些父母没有离异的朋友们，他们不会在跟爸爸待在一起，还是跟妈妈待在一起这件事上左右为难，因为他们的爸妈总是待在一起的。& M8 w3 ^5 n8 @/ |9 J( f
我爱他们。& s+ h% [5 ^1 ~4 H5 m+ S- O/ ]0 F

以上。

对了，最近在我的推荐下，我妈也开始上知乎了，每天跟我发的消息从朋友圈的鸡汤文、谣言、养生文，变成了知乎问答的链接，而且她的朋友圈基本上也不发那些没用的文章了，感谢知乎。

还有，答主以上的回答肯定有一些不成熟的地方，欢迎喷答主。

Suer · 发表于 2017-5-17 12:41:37

大概我幼儿园时候父母就离异了。
还记得，妈妈刚和爸爸离婚那段时间，妈妈整个人超级down, 忙完下班一个人来幼儿园接我，忙不过来做饭，带我上街吃米线，付完钱入座，我观察到妈妈的坏情绪，（那时不知道离婚意味着什么）问她怎么不高兴，她掩饰说没有不高兴，等米线端上桌，不知怎地她就走神地将米线打翻在地上了，我都看到了眼里，因为看着妈妈难受而自己也跟着难受，因为不知道妈妈为什么难受而我也难受，因为不能帮妈妈拿走难受而我心里难受极了。

从小到大，我爸未给过我一分抚养费，只在偶尔来看看我时给我些零花钱。我念小学时，爸爸孤身一人从不知哪里来学校找到我，说是只想看看我、跟我吃顿饭，我看着爸爸的穿着，有些落魄，有些邋遢，有些寒酸，我忍不住就哭了，我那时候还是不知道离婚意味着什么，只是觉得好内疚，怎么会这样，我的爸爸怎么这么让我难受，一定是我不够好。

后来，我爸重新组建了自己的家庭，我妈一个人抚养我长大。其间，我妈还找过一个，但那个男的是有家室的，一直拖延我妈说等儿子中考完、高考完、有工作了、结婚了就给我妈一个稳定的说法，到现在不了了之了。我感觉我妈对那个男的还有牵挂和想象，大概是离婚后确实需要依靠，又总想为我强撑起最美好的未来，就进行了情感迁移吧。

我十四岁时候出过严重触电事故，差点儿死了，当时医院已经下达病危通知书，随时有可能over那种，我妈妈吓得半死，没日没夜没合眼照顾了我将近半个月，我病情有好转，身体开始恢复，我妈妈才得以好好休息一些，我爸爸就带着他后来找的女人和女儿，来医院看了我一眼，扔给我两百块钱，走了，再也没关心过一个子儿，一句话。

主要说说我爸吧，他得知我考上一本大学后，把我叫到他家玩儿几天，他家在省城，饭后，他要全家一起出去散步，那时候我家还买不起电脑，他已经买了一台台式电脑给后来这个上初中的孩子用于学习，我看到他家那台电脑，先是气愤嫉妒，为什么没钱给我抚养费，没钱给我买个手机，却有钱给这个孩子买？但这台电脑对当时的我来说确实很新奇，我想玩儿电脑不和他们一起去散步，他怒了，因为武逆了他出去散步的想法，于是用语言威胁我，被妈妈放纵惯了，以为父母都是包容的的我，根本不吃我爸那一套，他更怒了，说着怒话就从身后打我的头，我也怒了，我妈只在我小时候不听话时打过我，我都18了你个没花过钱养我、只提供精子创造我的敢打我！？我随手抓起一个东西就砸向那台电脑，我爸抢过我妈给我新买的手机就往地上砸了，（去我爸家前，我妈给我买了个智能手机，Nokia6700s,那时候智能手机还是很新奇的东西，花了两千多钱）我迎面冲上去要跟我爸干一架，我爸轻轻松松掐住我的脖子，把我提起来，（我的脚已经稍微离开地面了）从一个房间甩到另一个房间，那一刻，我觉得我一定会死掉了，但是我没掉一滴眼泪，我还是全身充满了愤怒，但无力还击，我爸后来找这个女人把他拉住了，他没再打我，搂着那个女人和孩子出门散步去了，我从地上爬起来，开始全身发抖、哭，我的手机坏了，不能打电话向妈妈求助了，我就想到跑到我爸他们睡觉的屋子里找钱打的回家，往日那女人都不会锁上他们的卧室门，那一天出门散步前她把卧室门锁得紧紧的，我管不了那么多，吓得收拾好自己不多的随身物品，跑出他家，在街边打电话给我妈，让她来接我。我妈大晚上的找朋友帮忙开车上省城把我接回了家，其间，我爸散步回到家了，只打了一通电话给我，（手机坏了打不出去，但能接电话）电话里还命令的恶狠狠地吼“还不回家吗？” ……第二天，我的锁骨周围都是淤青的还有深紫色。我妈妈特别心疼我，那几天都睡不着觉。

我仍然不懂事，只觉得这像是一件奇遇，心里开始憎恨我爸，跟同学发毒誓时，我总是说：“我说的话要是假话，明天我爸出门被车撞死！你们信不信？！”甚至，我大学助学金的理由是，我爸死了……

从那之后，我再没联系我爸，他对我大学生活种种一无所知。大二时候，突然有一天他给我打电话了，问我暑假什么时候回家，去机场接我回爷爷家看看，爷爷半年内出了三次车祸，耳朵聋了，走路腿脚不利索了，我想“哦！原来是你又需要我的时候才想到我了！” 对于我爷爷，我甚至想的是“为什么别的老人都好好的安享晚年，你要半年三次车祸，真是善有善报啊，你年轻时候怎么做人的？” 当然，那次我去看爷爷了，按照妈妈的意思，我买了很多水果和家里的特产过去的，见到爷爷我真想说：“爷爷，也就是这两年能见见你，我在外地上学，见你的机会不多，过几年您死了我就见不到了，你可要好好活着呀！”但是，怕我爸打我，没敢说。那个假期初始，因为我满足了我爸的一个需求去见了我爷爷，作为交换条件，他答应开学前送我去机场，往常都是我妈给我包车去的机场。那次在他家，我说我同学喜欢云南小粒咖啡，他把家里有的咖啡全给我，让我带去学校，我说外地同学想要云南鲜花饼，他给我买了好几盒嘉华最好的鲜花饼，让我带去学校，送我到机场后，我爸一个人抱着手站着看着我过安检，我回头看他时，他好像老了很多，好像有些想哭的样子，我冷漠地转回头，自己默默掉了几滴泪往前走去了，那时候，我不知道自己内心是不是原谅他了，是不是不恨他了。

后来，我还是遵循“你不主动联系我，有一天我要让你高攀不起”的原则，不联系我爸三年之久。

今年，放暑假准备去湖南玩，机票比较便宜的需要一大早就飞，我不想多花钱了，征得我妈意见后，就主动打电话给我爸，温柔的请他帮我定机票送我去机场，他答应了。头一天晚上住到他家，头一天下午又去了爷爷家，那次，爸爸家这边所有亲戚都聚齐了，说着伪善欢迎我的话，而我在吃饭前就在想法子――――怎样让爷爷家这边的全家人都知道我爸从来没给过我抚养费这件事――――更有可能让他们都知道我爸在我18岁时候打我的事，饭前，我同爸爸的弟弟（我叫他三叔）交谈了一些，大概摸清他是个份量轻却还爱说空话充场面的人，于是决定用他来个马后炮。对了，饭前爷爷靠近问我“雪梅，你妈妈身体可好？外公外婆身体可好？”我都一一认真答了，当他说“你毕业后还要接着念研究生，真是苦了你了！”我说：“爷爷，一点儿都不苦，最苦的是我妈妈，她一个人供我念书不容易，我爸爸从小一分钱没有给过我！” 爷爷装作没听到最后那句话，转移话题谈别的，我就老把话题扯回我爸爸从未给我抚养费这件事儿上！后来，爷爷按耐不住，把我爸单独叫到卧室里去了，我暗暗笑了一下。到了吃饭席间，我找准我三叔的话点，淡定地、当面地、实事求是地把我爸从未对我履行自己做父亲的责任罪行说给爷爷奶奶、三叔三婶、我爸后来这个女儿和女人听，整桌人都说不出话来，我爸也涨红了脸，我知道我搞得大家都吃不下饭了，于是，我把画风一转，说：“我现在不怪我爸了，因为我理解了他的难处，我只能让自己更强大，去包容爸爸过去犯的错，去更爱我的妈妈。”爷爷连连点头说：“小梅长大了，太懂事了，真不容易啊！” 我三叔圆场说：“诶，是啊是啊！吃饭吃饭……” 大家有些重端起饭碗的意思，我又做了个表态：“为什么我今天能如此淡定当着大家的面说出这些让我很多年咬牙切齿的事，因为我不再企盼我爸会给一分钱，尤其我今后念硕士博士的一分钱。” 然后大家又被噎得吃不下饭了，我爸接话，开始抨击当今社会的大学生学历高、却素质越来越低，抨击当今中国人为“怒族”，我一遍遍在心里对他嗤之以鼻，他以为自己可以指桑骂槐让我惭愧吗，可惜，美好的东西是同美好匹配的，而他不配，他只配我冷漠恶劣顽固的那一面。还有一个细节，那天正好是母亲节，我爸祝奶奶节日快乐，还让他后来这个女儿举杯给奶奶敬酒，那女孩儿腼腆没吭声，我见状便对那女孩儿笑笑，然后亲切喊那女孩儿的名字，说“咱不在形式，得在于实质是吧？” 那女孩儿一听我的话，觉得我帮她圆场了一样，露出自然的笑容，我接着又说：“一句祝福说明不了什么，得拿得出钱来表示，这才实在，是吧！” 大家又…………

从爷爷家回我爸家路上，由于我爸先前已经被我搞得情绪不佳，路上另一辆车有一点点问题，我爸就大发雷霆表示要跟另一辆车的司机起冲突以示自己的厉害，我赶紧平静地说：“爸，别冲动，算了，过过嘴瘾就行了。” 我爸还不依不饶，说要下车骂那人，我说：“万一人家掏出把刀子呢？你怎么办？” 他犟嘴说：“死了就死了嘛，活着有什么意思！” 他的女人和后来生的那个女儿坐在后座，始终没吭一声，我平静地说：“你死了不是重点，重点是没人起一大早送我去机场了。” 我爸这下冷静了，虽然他还接着嘴犟了一句。

第二天一大早，去机场的路上，他也是硬硬地不跟我讲话，其实我很想他跟我讲点儿什么，然后我再骄傲的俯视他、刺痛他，达到我隐性的报复快感，后来他说话了，“你不要养得一副大小姐的样子脾气，你妈这些年不容易，我也知道，家里没钱，自己又还在念书就不要拿着钱到处玩儿了……”，我马上打断他，冷冷地说：“你知道我妈不容易，我最需要你的时候你在哪里！？用嘴问候两句，我就会自动长大吗？我出去玩儿的钱，是我自己的奖学金，两万块！没浪费过我妈的一分钱！你的钱，从来没指望过！你是不是气这点儿机票钱，要的话我回头砸给你！我工作一天口译1200，一星期赚你一个月！不对，以你的能耐，一个月也赚不了我这么多吧。我用钱的事，你没有一点儿资格评论！”说的我已经有点儿歇斯底里了，但后来我还是马上冷静了，毕竟我知道他还在开车，我说完后，他哑口无言，看得出来憋着口气开车呢，他已经找不到反驳我的话。就这样默默了一段路到了机场，他不再送我进到安检那边，放下行李他就硬硬地开车走了，我也把他当流沙一样抹去了，登机起飞。
到长沙，开机跟我妈报平安，发现有两个我爸的未接电话，我回了电话给我爸，我说：“爸爸，我安全到达长沙了，你不用担心我的安全了。”我爸爸在那边也冷静地说：“你是死是活我从不担心。” 我心头一股气上来又压下去，说：“那你给我打电话干嘛？”他说：“播错掉的哈！”我说：“哦！” 说完就挂了电话，那时刻我感到心头还是有一股气被压下去了，无形消失于肠胃里。然后，我判断了我对我爸的感觉，嗯，就像是个陌生人，我对他没有恨了，报复的快感也释放过了，他家的人我也基本看透了，我以后会凭自己的能力有自己的生活，以后我的生活完全与他的轨迹不可能有交集，嗯，完了。

旅行完回家，我把我做的搅乱我爸家饭局这些事一一说给我妈听，我妈不再像以前那样评论我是多么刁蛮无理没教养，而是眼眶红了，眼睛里打转着泪水。我知道我还不够成熟，不能独当一面，像妈妈为小时候的我撑起一片天那样给她足够的肩膀，但我会越来越独立坚实地站立在地上，给妈妈这么些年无处安放的“不知如何是好”一个频道。（至少现在，我跟我妈一起睡觉时，她有时候会用头倚着我的肩膀，很踏实依赖我的那种，跟我说说知心话，然后安然转过头去打呼噜，哈哈）马上我又要拿一万块的奖学金了，跟妈妈通过电话了，我让她拿这笔钱和她的亲姐妹去东南亚玩儿一趟，妈妈内心是喜悦的。

实际上，我也可能因为家庭发生这些事情的缘故，有很缺乏安全感，不敢完全信赖一个人。这些阴影躲在潜意识里，在面对最剧烈最现实的选择决定时，我一定会暴露我的脆弱。从荣格心理分析来看，这就是个自主的情结，是处在无意识当中的，它习惯性的把我行为与意识割裂开来。在某些关键时期，它们又回到表层，这就打扰了我的意识生活，把我放回到原来曾经历过同样的恐慌和无能当中。

但我总在给自己暗示：我能自救，我能成为一个有能力的人。（举个例子，比如，我本科同寝室的同学都说，经常听到我说梦话只喊妈妈。虽然我晚上总做恶梦，在恶梦中惊醒，但是我总觉得、也总在闺蜜面前表达，以后有老公了也要分床睡，那样才睡得舒服安逸。闺蜜马上就会说：“不行的，你老是做恶梦，不能分开睡，惊醒后没有人像我一样一把把你抱过去，你会吓死的！”也算是离异家庭中的女孩儿都爱逞能胜过爱虚荣吧！）

有时候听到别人温柔地喊自己的爸爸，我也会心里柔软一下，莫名地突发眼泪，然后又收住眼泪，好像心里从未有什么痕迹流过。这也许是我难找男朋友的原因之一，我需要无限的男性力量和温暖来支持和包容我走下去。

无论怎样，离异家庭的孩子总是比别人更敏感，更深刻，内心那片净土更温软，希望大家对他们更多一些宽容，更多一些让他们深刻扎根于这个土地上的空间，他们只能扎根更深，才有可能碰触得到阳光！

塞内加说过，何必为部分生活而哭泣，君不见，全部的人生都催人泪下。

何必固执这段残破，可以的话，我们重新来过；旅途的美景还有很多，可以的话，我们重新来过。

panyuxx · 发表于 2017-5-17 12:44:27

为了这条短信。。。不愿换手机。。。也不敢换手机卡，不懂，怕换了短信没了。。。
现在是别人的老公别人的爸爸。。。佩服小三成功逼走我妈我和我弟的手段，狗血的故事，都不想再提。。。
和父母都疏离，小学开始，东家西家的借住（感谢爷爷奶奶，姑姑姑父，舅舅舅妈，外婆，大妈大大，还有我妈我爸），中学住校，大学远离，跟着老公定居在他的家乡。。。
一年回去一次吧。。。回去还是借住亲戚家，探望照顾过我的亲人们。。。
我以为，我习惯了。。。

只是，短信来的时候，也不知为何。。。哭成狗。。。

钱少 · 发表于 2017-5-17 12:47:51

1.好像两处都是家，好像两处都不是家！
2.感觉他们以为爱能用钱弥补！所以不缺钱！
3.在同学面前谈到这个话题，会故意往好（比如把没人管说成自由）的方面说，所以有不明真相的同学说过：要是我父母也离婚就好啦！
4.在别的大人眼中十分独立，自强！实际上是因为有事儿找父母很可能没用，或者排斥找父母，明白他们并不是自己坚强的后盾！
5.在别人说到父母的时候，莫名得自卑，不愿意被知道，这与3有点矛盾，说不好，大概在3里用自黑在保护自己吧！遇到相同的情况的小孩会发现许多共同点，比如内向！也会同情他们（自己）。
6.我妈说我和她同事（也是离婚）的儿子一样，给她发短信字都很少，能有多少有多少！
7.性格上还是有点问题的，这也是我觉得我们这种孩子的共同点，但是，我觉得被别人问你妈妈去哪儿了这种问题时，想打人不算！
8.我上六年级时父母离婚，现在大二，我只想说一切都会好的，一切都会过去的，时间真的可以改变一切，因为我们总有强大到脱离父母，独立生活的一天！
9.最后，祝福我们这些人！

父母离异是一种怎样的体验？

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